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Draco666
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MessagePosté le: Sam 6 Oct - 20:54 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

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MessagePosté le: Sam 6 Oct - 20:54 (2012)    Sujet du message: Publicité

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alexandre18
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MessagePosté le: Mer 10 Oct - 16:22 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Les basques ont du savoir vivre !!! > C'est un bon vieux basque qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
> > Il lui dit : " Ez edan ur hortarik. Behiek hor kakiten dute !  "
> > (bois pas cette eau, les vaches chient dedans)
> > Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français, je suis arabe "
> > Le basque répond : " Bois doucement elle est froide ".....

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azertis02
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MessagePosté le: Mer 10 Oct - 16:51 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Mort de Rire je la connais mais une autre version   Okay
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azertis02
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MessagePosté le: Lun 22 Oct - 22:26 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
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alexandre18
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MessagePosté le: Mar 23 Oct - 05:56 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
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azertis02
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MessagePosté le: Mar 23 Oct - 12:31 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si. Il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon. Alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et à oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord Papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone:
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue. Elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre et maintenant elle est toute morte...
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence.... Puis papa dit:
- La piscine ? Quelle piscine... Je suis bien au 0145741233 ?
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alexandre18
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MessagePosté le: Mar 23 Oct - 16:34 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

excellent Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
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azertis02
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MessagePosté le: Mar 23 Oct - 21:16 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

en voila 2 bonne ^^ 


1.Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant", à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"






2.C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère...
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Draco666
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SERGENT-CHEF II

MessagePosté le: Mar 23 Oct - 22:36 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

XD la blague avec la piscine je l avais deja entendu mais avec une femme de menage moi 

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azertis02
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MessagePosté le: Mer 7 Nov - 04:34 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

et oui encore une bonne blague belge ;-)


Un Belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une petite branlette avant. Alors il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
Il pense aux WC : non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on, qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge, je pense qu'il est foutu.
- Bon, OK, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture se trouve à 200 mètres !
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alexandre18
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MessagePosté le: Mer 7 Nov - 17:16 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

tu la pris sur facebook je les vus hier , petit canaillou . 4h34 tu n'avait que sa a faire
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azertis02
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MessagePosté le: Mer 7 Nov - 22:47 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

je venais de rentré lol 
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azertis02
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MessagePosté le: Mer 7 Nov - 22:53 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Un homme va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !
Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
- Viens, on va faire pipi.
Alors je lui dis :
- NON, j'ai pas envie !
Et alors il me répond :
- Ben alors viens, on va faire caca...
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alexandre18
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MessagePosté le: Jeu 8 Nov - 17:21 (2012)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

j'ai une barre dans le ventre
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